Таня Гроттер

СпЛеТнИ и БрЕдНи. Специальный выпуск.

Валентайнка — Fri, 22 Aug 2008 07:51:50 GMT

Здрасте, дорогие мои продрыглики. Свами, ваша... неть, не угадали, не эта противная старушенция Грызька. .хм...оченно извеняюсь, то ись не угадали, лапуськи маи, с вами великолепная и неподражаемая Гробыня Склепова! Кто знает - чмаф!, кто не знает - тот много пропускает. Хих, стихи...
Ну лана, что-то я отвлекаюсь, а этого делать никак низзя, потому что это Специальный номер вашего любименького журнальчика Сплетни и Бредни!!! Читаем, поднабираемся и наслаждаемся

Юмор Лысой Горы.
*если кто-то не понял - на Лыске юмор тока черный;)*

Абнигдоти
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!

Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько её подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!

Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Ну тогда умная?
- Неет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Нет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Hет. Это сам химик.

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, банка упорно не открывалась и пришлось ее разбить...

А теперь, невыдуманные случаи!
*..хех..прочитайте! и не повторяйте ошибок;)*

* * *

В одном городе жила-была одна девушка. Она была очень красивая. У неё умерла мать и осталась только бабушка. Однажды девушка пошла на танцы. Бабушка ей сказала:
— Если тебя будет приглашать мужчина с синими зубами, не танцуй с ним.
Она пришла на танцы, танцевала с разными мужчинами, а потом её пригласил мужчина с синими зубами. Девушка пошла с ним танцевать. Танцы кончились, и мужчина сказал, что он проводит её до дома. Они сели в машину и поехали.
А у этой девушки был один знакомый с мотоциклом. Он всё время ехал сзади. Машина Человека с Синими Зубами шла уже со скоростью сто пятьдесят километров в час. Знакомый еле успевал за ними. Девушке было очень страшно. Вот они выехали за город на шоссе и поехали совсем быстро.
И тогда из окна машины Человека с Синими Зубами вылетело что-то чёрное и полетело к мотоциклисту. Это была рубашка Человека с Синими Зубами. Мотоциклист стал бороться с рубашкой. Девушке стало совсем страшно — она боялась заразиться кариесом. Тогда Человек с Синими Зубами сказал ей, что можно не целоваться, и она успокоилась. Потом из машины Человека с Синими Зубами вылетели чёрные брюки. Они тоже попали в мотоциклиста. Он потерял управление, вылетел в кювет и разбился. Вот к чему приводит излишняя ревность.
А девушка всё-таки заразилась кариесом, и у неё выпали все зубы.

* * *

Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:
— Не играй, дочка, на пианино.
Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Вечером на второй день мать ей опять говорит:
— Не играй на пианино!
Опять мать ушла, а девочка снова начала играть. Высунулись три волосатых пальца и язык. Заглянула девочка внутрь пианино — а там шимпанзе сидит, кривляется.

* * *

Жил-был один мальчик. И вот пошёл он как-то гулять по дому, а папа ему и говорит:
— Гуляй, где хочешь, но вон за ту дверь не заходи.
Гулял мальчик, гулял, скучно ему стало, и решил он открыть запретную дверь. Открывает, а оттуда выскочил скелет и погнался за ним. Бежит-бежит мальчик, кричит:
— Папа, папа, тут скелет!
Пришёл папа с топором, изрубил скелета и говорит мальчику:
— Я же тебе говорил не заходить в ту дверь. Ну ладно, гуляй дальше, только в сад не выходи. Уже поздно, скоро стемнеет.
Гулял мальчик, гулял, и опять скучно ему стало. Выходит он в сад, а из-за дерева выскакивает страшный человек без головы и бежит к нему. Мальчик забегает обратно в дом и кричит:
— Папа, папа, спаси меня!
Прибежал папа, схватил охотничью двустволку и застрелил страшного человека. А потом говорит мальчику:
— Последний раз предупреждаю, не послушаешь — пеняй на себя. Гуляй, где хочешь, но за ворота не выходи.
Гулял мальчик по саду, гулял, наскучило ему. Вышел он за ворота, и тут на него прыгнула зелёная жаба и задушила его.
Пришёл тут папа и сказал:
— Я же предупреждал тебя. Всё, вылезай из-за компьютера, сегодня ты больше не будешь играть в «Крутого Сэма».

* * *

Жила-была девочка у мамы. Однажды она решила переставить Windows. А мама ей и говорит:
— Какой хочешь Windows ставь, но не ставь Windows ME с чёрного диска.
А девочка не послушалась и когда осталась одна дома, взяла чёрный диск и начала ставить Windows ME. Ставит она его, ставит, и вдруг из колонок голос:
— Девочка-девочка, Windows ME твой саунд-бластер нашёл, модем ищет!
Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон говорят:
— Девочка-девочка, Windows ME твой модем нашёл, ATX-корпус ищет!
Девочка пугается страшно, пытается выключить питание, а из колонок говорят:
— Девочка-девочка, Windows ME твой ATX-корпус нашёл, UPS ищет!
Девочка ещё больше испугалась, выдернула все шнуры из розеток, а из колонок голос:
— Девочка-девочка, Windows ME твой UPS нашёл, видеокарту ищет!
Когда мама пришла домой, она нашла монитор сгоревшим, а на экране были чёрные отпечатки облаков. Тогда мама строго наказала девочку и велела ей ждать, пока выйдет Windows for Kids, а с Windows для взрослых не играться.

* * *

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин, но там продавали только чёрные пианино, и они купили чёрное.
На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу, из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь.
Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела. А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

* * *

Одна девочка жила в Москве. И вот однажды она собралась идти в цирк. Она надела новые джинсы и все золотые украшения, которые у неё были. Мама не хотела пускать девочку. Она боялась, что с её дочкой может что-то случиться. Но девочка всё-таки пошла и сказала, что придёт в одиннадцать.
Мама стала ждать её. В одиннадцать девочка не вернулась. Когда наступила полночь, мама стала волноваться. Но в час девочка тоже не пришла, не пришла и в два, и в три. Вдруг в четыре часа раздался звонок. Когда мама открыла дверь, то увидела, что перед ней стоит отрезанная половина её дочери в джинсах. А верха со всеми украшениями нет. И лежит записка:
— Мама, если со мной что-то случится, найди этого фокусника и оторви ему голову!

* * *

В одной деревне жил мальчик. Один раз мальчик пошёл гулять и увидел около реки бабушку. Она была одета во все чёрное, и в руках у неё была корзина, накрытая сверху чёрным платком. Бабушка показалась мальчику подозрительной, и он, чтобы проверить, ведьма она или простая старушка, сунул руки в карманы и сделал фиги.
Бабка сразу оглянулась и, чмокая губами, спросила, что ему нужно. От страха мальчик сказал, что в голову пришло:
— Я здесь пистолетик потерял. Вот и ищу его.
— Вот этот? — спросила старуха и достала из корзины большой блестящий пистолет.
— Да, это мой пистолет.
Мальчик взял пистолет. И вдруг бабка вся стала зелёная, и корзинка зелёная, и бабка ушла. Мальчик обрадовался и пошёл домой. Идёт и пистолетом любуется. А навстречу цыганка шла. Она сказала:
— Что это, мальчик, у тебя?
— Вот я пистолетик нашёл.
— Дай сюда! — сказала цыганка. Она схватила пистолет и бросила его в речку. И вдруг река в этом месте зашипела и стала зелёной.
А у мальчика на всю жизнь остались зелёные ладошки. Тогда он созвал всех своих друзей, и цыганка тоже стала зелёной.
И тут пришёл милиционер и сказал, что улица — не место для пэйнтбола. Для этого есть специальные площадки.

Ну воть и усе, трупики маи! Желаю вам всего самого наилысегорского=)) Лю вас, Гробби

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША МАМА!!!

Феникс — Wed, 06 Aug 2008 07:23:40 GMT

ПрЮветик всем, нюни мои! Гоняясь за горячими новостями и свежайшими сплетнями, ваш любимый и обожаемый спецкор попала не куда-нибудь, а в саму Резиденцию Мрака.
К величайшей радости, первый мечник мрака Арей отсутствовал (сами понимаете, очередные разборки), но на месте оказалась его секретарша Улита, которая с радостью (конфеты - лучший подарок) поведала нам последние новости.
- Новости, новости,- подумала ведьма.- Я, вообще-то, не совсем в курсе всех новостей.
-Почему?
- Может потому, что не хочу знать...- уклончиво ответила ведьма,- А, может потому,- добавила она,- что один из наших главных информаторов уже неделю не появлялся в Резиденции.
- И кто же этот таинственный «информатор»?
- Комиссионер Тухломон. Знаете такого?
- Да уж, как тут не знать. И где же он сейчас? А как же поставки эйдосов?
-Ой, нашли, что спросить. Не знаю я, где он шляется. Он не появляется- ну и черт с ним. Поставки эйдосов от этого ничуть не пострадали.
-Но...
- Никаких «но»! И вообще, скоро шеф вернется, так что кыш отсюда, пока я добрая.
Оставив Улиту один на один с конфетами, ваш спецкор отправилась на поиски комиссионера Тухломона. Как это не странно, на наткнулась я на него в небольшом магазинчике с вывеской « Одежда для дам». Тухломон шел, нагруженный тяжелыми сумками. Решив не терять время, ваш спецкор подошел к Тухломону с целью выяснить, в чем дело.
- Здравствуйте, Тухломон. Почему вы уже неделю не появляетесь в резиденции?
-Ой, это такая грустная история, бедненький, несчастненький я! Все люди жестокие, никто не пожалеет бедняжечку-у-у...
-Ближе к телу.
- А, ну так вот. На прошлой неделе Петруччо поспорил Мошкиным, может ли его Зудука целые сутки ничего не взрывать, не поджигать, и в целом никому и ничему не вредить. И причем Петруччо добавил: «Если он (Зудука) не справится, то к Тухломону мама приедет».
-И?
- Не перебивайте меня. На чем я остановился? Ах, да, этот противный Зудука ( глазки бы мои его не видели), не прошло и 15 минут, установил взрывающее устройство под крышку баллончика с лаком для волос в комнате Наты. Когда она тем же вечером открыла крышку, сработала взрывчатка. Петруччо проиграл спор, а ко мне, маленькому и хорошенькому, приехала моя МАМОЧКА!!!
-И что, разве это так плохо?
-Вы не представляете! Она все время учит меня, как жить, заставляет ходить ей за покупками. А когда ко мне приходят друзья, она спокойно подходит ко мне и на глазах у них пытается вытереть мне нос своим носовым платком.
- Да, бедняжка.
-Это еще ничего. Самое ужасное, она вчера заявила, что останется еще на недельку-у-у-у....
Тут из машины, припаркованной на обочине, вышла ...ммм...дамочка в ярко зеленой шляпе, розовом платье, малиновых туфлях и с большой красной сумочкой.
-Тухломонушка, дорогуся!- позвала она.- Быстрей иди в машину, а то простудишься, дорогуша!
Решив оставить счастливую семейку, спецкор поспешила уйти. Напоследок комиссионер сунул мне в руки записку и, с криками «Бегу, бегу!» побежал к мамочке.
Я развернула записку и прочитала то, что там было написано:
СРОЧНО! ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ!
Пожалуйста, вопрос жизни и смерти, поспорьте на то, что моя любимая мамочка, да хранит ее Лигул, уехала домой. Человеки! Будьте милосердны! помогите бедняге!
Искренне Ваш, Тухломон.

здравствуйте, я ваша мама!

Тухламончик — Fri, 01 Aug 2008 08:02:36 GMT

ПрЮветик всем, нюни мои! Гоняясь за горячими новостями и свежайшими сплетнями, ваш любимый и обожаемый спецкор попала не куда-нибудь, а в саму Резиденцию Мрака.
К величайшей радости, первый мечник мрака Арей отсутствовал (сами понимаете, очередные разборки), но на месте оказалась его секретарша Улита, которая с радостью (конфеты - лучший подарок) поведала нам последние новости.
- Новости, новости,- подумала ведьма.- Я, вообще-то, не совсем в курсе всех новостей.
-Почему?
- Может потому, что не хочу знать...- уклончиво ответила ведьма,- А, может потому,- добавила она,- что один из наших главных информаторов уже неделю не появлялся в Резиденции.
- И кто же этот таинственный «информатор»?
- Комиссионер Тухломон. Знаете такого?
- Да уж, как тут не знать. И где же он сейчас? А как же поставки эйдосов?
-Ой, нашли, что спросить. Не знаю я, где он шляется. Он не появляется- ну и черт с ним. Поставки эйдосов от этого ничуть не пострадали.
-Но...
- Никаких «но»! И вообще, скоро шеф вернется, так что кыш отсюда, пока я добрая.
Оставив Улиту один на один с конфетами, ваш спецкор отправилась на поиски комиссионера Тухломона. Как это не странно, на наткнулась я на него в небольшом магазинчике с вывеской « Одежда для дам». Тухломон шел, нагруженный тяжелыми сумками. Решив не терять время, ваш спецкор подошел к Тухломону с целью выяснить, в чем дело.
- Здравствуйте, Тухломон. Почему вы уже неделю не появляетесь в резиденции?
-Ой, это такая грустная история, бедненький, несчастненький я! Все люди жестокие, никто не пожалеет бедняжечку-у-у...
-Ближе к телу.
- А, ну так вот. На прошлой неделе Петруччо поспорил Мошкиным, может ли его Зудука целые сутки ничего не взрывать, не поджигать, и в целом никому и ничему не вредить. И причем Петруччо добавил: «Если он (Зудука) не справится, то к Тухломону мама приедет».
-И?
- Не перебивайте меня. На чем я остановился? Ах, да, этот противный Зудука ( глазки бы мои его не видели), не прошло и 15 минут, установил взрывающее устройство под крышку баллончика с лаком для волос в комнате Наты. Когда она тем же вечером открыла крышку, сработала взрывчатка. Петруччо проиграл спор, а ко мне, маленькому и хорошенькому, приехала моя МАМОЧКА!!!
-И что, разве это так плохо?
-Вы не представляете! Она все время учит меня, как жить, заставляет ходить ей за покупками. А когда ко мне приходят друзья, она спокойно подходит ко мне и на глазах у них пытается вытереть мне нос своим носовым платком.
- Да, бедняжка.
-Это еще ничего. Самое ужасное, она вчера заявила, что останется еще на недельку-у-у-у....
Тут из машины, припаркованной на обочине, вышла ...ммм...дамочка в ярко зеленой шляпе, розовом платье, малиновых туфлях и с большой красной сумочкой.
-Тухломонушка, дорогуся!- позвала она.- Быстрей иди в машину, а то простудишься, дорогуша!
Решив оставить счастливую семейку, спецкор поспешила уйти. Напоследок комиссионер сунул мне в руки записку и, с криками «Бегу, бегу!» побежал к мамочке.
Я развернула записку и прочитала то, что там было написано:
[[i]c]СРОЧНО! ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ!
Пожалуйста, вопрос жизни и смерти, поспорьте на то, что моя любимая мамочка, да хранит ее Лигул, уехала домой. Человеки! Будьте милосердны! помогите бедняге!
Искренне Ваш, Тухломон[/[/i]c].

Интервью с некромагом!!!

Грызиана_Припятская — Fri, 11 Jul 2008 09:27:02 GMT

И вот, как я и обещала, дорогие мои спиногрызики, интервью с некромагом и его будущей супругой всё же состоялось. За это огромное мэрси Склеповой, которая уговорила Татьяну, а та в свою очередь Глеба, на это милое мироприятие. Парочке были заданы примерно одинаковые вопросы. Ответы из первых (кхе-кхе) зубных протезов вы получите именно сейчас.

Итак, Глеб, начнём прямо в лоб.

Почему вы решили сделать предложение Гроттер?
Потому что люди которые любят друг друга должны быть вместе.

Когда начались ваши отношения?
Довольно давно

Почему же вы их скрывали?
Лично я никогда их не скрывал

Что вы думаете о прежней любви Гроттер Ваньке?
Я о нем вобще не думаю

Где будет проходить свадьба?
В Тибидоксе

Как Валялкин на ваши...ммм...отношения?
Может быть спросите у него сами?

Кто будет подружкой невесты и другом жениха?
Подружками невесты будут Лена Свеколт, Жанна Аббатикова и Гробыня Склепова. Другом жениха - Ягун.

Вы приворожили Грттер? А пытались?
Нет. Я же сказал нет!

Какие чувства вы к ней испытываете?
Любовь. Разве иначе я на ней бы собирался жениться?

Планируете ли вы детей?
Да. Остальное в этом вопросе вас не касаеться

Любит ли вас Гроттер?
Да.

После этого небольшого интервью Глеба нам пришлось отпустить ибо он весьма не двухсмысленно крутил в руках тросточку.

А вот следующее интервью у нас было с госпожой Гроттер.

Почему вы полюбили Глеба?

Не знаю.. Это получилось спонтанно...

Как вы относитесь к Ване?

Мне его жаль

Планируете ли детей?

Не знаю. Я посоветуюсь с Глебом.

Что вы чувствовали, когда некромаг сделал вам предложение?

Даже не знаю... Наверное расстерянность

Вы думаете он вас любит?

Я на это надеюсь.

Мы хотели спросить ещё пару интересных вопросов, но Бейбарсов безцеремонно телепортировал свою любимую.

С вами была ваша Грызианочка!

Любовная лихорадка!

Таня_Гроттер — Thu, 10 Jul 2008 09:29:21 GMT

Привет маги и магнесочки с вами снова ваша Гробыня Склепова. Наша редакция всё узнаёт первой, а потому...

Уникальная новость! Легендарная Татьяна Гроттер - предательница. Татьяна, которая не раз спасала, а вместе с тем и рушила школу магии - предала своего верного друга, а по совместительству любовь - Ваньку Валялкина. Как известно большинство подвигов Гроттер не свершильсь бы без этого чудного мальчика. Наша любимая Танечка манипулировала им, а теперь ей сделал предложение своего супового набора не менее известный некромаг(по совместительству вор зеркала Тантала) Глеб Бейбарсов. Очевидцы утверждают, что интрига меду ними замечана не была, что в очередной раз подтверждает хитрость и коварность Гроттер. Зато Вчера "Сладкая парочка не вытерпела и прилюдно заявила о своих отношениях. Не просто заявила, а изъявила желание соеденить себя узами брака. Как говорит Грызианка: Лучше задушить друг друга в объятьях чем связать обязаностями. Информацию из первых рук нам узнать не удалось по причине уединения Гроттер с Бейбарсовым в одной комнате(интересно для чего это?)

С вами была ваша Склепи.

В следующем выпуске:

Спец интервью у Глеба и Татьяны. О чём скажут молодые любовники?

Внимание! Бывший наследник мрака обручился со светлой!

Валентайнка — Mon, 07 Jul 2008 10:04:41 GMT

Не так давно нашей редакции стало известно, что парнишка, на которого первый мечник мрака Арей, возлагал все надежды предложил руку и сердце(и остальной...кхе-кхе суповой набор) стражу в изгнании - Даф. Верить или не верить сиим фактам решать вам. Наша редакция к сожалению не смогла взять интервью у самих Мефа и Даф(Флейта и меч убедительные аргументы), но один из комиссионеров, пожелавший оставаться неизвестным, согласился предоставить нам сию информацию за небольшую плату(кхе-кхе...у режисёра всё равно был гнилой эйдос...) Итак...

Тухложемон, так попросил называть себя этот гадик, чтобы соблюдать кондифициальность.

- Скажи, где сейчас находятся Буслаев и светлый страж Даф.

- Светлая бегает по салонам-с выбирает платье-с. - Незамедлительно ответил комиссионер. - А повелитель(чтоб ему пусто было) тренируется с Ареем на мецах-с.

-Как же на мечах? Ведь у него свадьба на носу...?

- Хи-х, так-с Мечник ему сказал, что с такими хилыми руками он невесту не донесёт - сказал Тухложмоша и противненько заржал. Вдруг комиссионер начал плавиться и исчезать прямо на глазах попутно крича: "Ы-ых, гадики, я вам ещё припомню..."

Ну чтож, по техническим бстоятельствам нам не удалось продолжить интервью, но теперь вы, дорогие сплетнебредневые читатели знаете всё почти из первых уст...

С вами была ваша Гробыня Склепова.

В доказательство предыдущему интервью нам удалось сделать кое-какие фото:

Не для свадьбы ли так приукрасилась светлая? Решать вам.

Сенсация!!! Интервью у первой пары Тибидохса! Что скрывает русалка?

Валентайнка — Mon, 07 Jul 2008 09:39:03 GMT

ИНТЕРВЬЮ У ПРЕКРАСНОЙ ПАРЫ ТИБИДОХСА - ПОКЛЕП ПОКЛЕПЫЧА И МИЛЮЛИ!!!!

Рискуя своей жизнью, пылесосом и любимыми тапками, отважный спецкор Ягуни отправился искать Поклепа и его любимую русалку Милюлю. Найдя их около Тибидохского болотца, он начал интервью:

- Здравствуйте, Поклеп Поклепыч и Милюля! Хотел бы задать несколько вопросов!
- Это как называется!? Сейчас сглажу!!!
Едва уйдя от мощного сглаза, хотел было телепортироваться в Тибидохс, как спасла статью (а в частности и нашего спецкора) избранница Поклепа.
- Клёпа, не бузи! Сглазишь - к водяному уйду! Пусть спрашивает!
- Премного благодарен! *Милюль, я те потом рыбку привезу;)* Я слышал, у вас намечается радостное событие? Не так ли? – сказал нашкор и выразительно посмотрел на круглый живот Милюли.
- Нет, не намечается!- грозно сказал Поклеп, - Это не мой ребенок, а водяного!
- Как не ваш? Откуда такие мысли? У вас есть какие-то доказательства?
- Клепа шутит! Правда, Клепа ?
- Да видел я, что она его тогда поцеловала! *Клепыч вспоминает события 7 части*
- Но с того момента много много времени прошло! - сказал невозмутимо (хотя уже пару сглазов получил) нашкор.
- Да ничего не прошло! - заорал Поклеп. - Ты ничего не видел! Ещё одно слово, и зомбирую!
- Хорошо... - начал было Ягуни, и тут потряс амулет против зомбирования.

- И как будете поступать с э-э-э… потомством? - продолжил Ягуни * и вся жись пронеслась перед глазами*
- Ну вырастим кончено! Только если они будут похожи на НЕГО, то я убью их, тебя, - указывая на избранницу, - …и его убью! И тебя!!!! - от сглаза нашкор отлетел на добрых полметра, хотя на нем и была защитная жилетка - тоже убью, как свидетеля!
- Но вы ходили к академику? Он может как то установить, чьи это детки?
- Мы как раз и идем, и горе всем, если окажется, что не мои! - заверещал Поклеп, и Ягуни телепортировался зная, что жилетка жилеткой, а сглазы разъяренного Клепы похлеще пулеметной очереди!

З.Ы. Один сглаз все-таки прошел, помянем добрым словом отважного героя Ягуни. Лан, шутю я, шутю. Немного с лягушачьими лапками походит – не сломается

Прыгал к Поклепу с Милюлей Ягуни

Запечетлял самый необходимый работник на зудевидение Гробыня Склепова

Смотрите так же фото из этого интервью...