Нашел Ванька Валялкин в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок! Приходит Соловей О. Разбойник к Ягге:
- Ягге, помоги! Уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в драконбол с нашей командой.
- Вот тебе микстура, выпей, все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
Пришел отец Ваньки Валялкина в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него.
Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантная красавица Гробынюшка Склепова, вся обвешанная золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Гробыня подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!
Из-за её спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, госпожа Склепова спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает Гробыне другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Гробыня берет в руки телефон:
Что это за ботва?!
Интеллигентишка:
Госпожа Склепова интересуется, как он работает?
День рождения у профессора Клоппа. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами:
- Это вам, мсье Клопп, в помощь в государевой службе-с.
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:
- Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе Тибидохса необходим хороший толчок!
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко, смотрит на него и говорит:
- Нееееет, больше к лесу задом повoрачиватся не буду!!!
Сайт Медузы Горгоны временно недоступен. Воспользуйтесь зеркалом.
Голова Гуни после бани - пареная репа.
Профессор Клопп расспрашивает Бессмертника Кощеева:
- Как отдыхали в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!
Наша Сборная по драконболу использует очень известную тактику. Называется она: "Броуновское движение молекул"...
- Бабушка, бабушка, а твоя еда из какой сказки ? - спросила Красная Шапочка.
- Гуси-лебеди,- прошамкала Солонина Андреевна, запихивая девочку в печь.
Ванька Валялкин - это человек, который никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.
Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
- Здрасьте за опоздание, Медузия!
- Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
- Ну что, засранцы, не ждали!?
Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, сколько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"
Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски...
На уроке Шурасик задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Медузия ему говорит:
- Шурасик, ты же сам задал этот вопрос...
Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Верка.
Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
- Ягге, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Ваня! И часто это с тобой случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
Идет Таня Гроттер по башне привидений и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
Таня приходит домой и громко плачeт:
- Тётя Нинель, когда вы мне новые бaшмаки купите?
Тётя ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!
Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах.
- Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Идет Таня, следом за ней Ванька и Баб-Ягун. Один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Таня:
"Вау, комплимент!"
Баб-Ягун:
- Особенно пpавая...
Медузия:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Гуня:
- Всё, ставьте мне три и я ухожу!
Баб-Ягун спрашивает у бабушки:
- Бабуся, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
Разговор Тани и Гробыни:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
- Академик, я Гробыню того...
- Ну так женись на ней!
- Да не...я ее того Капут Тынетутом придавил.
Таня играет на контрабасе , входит Гробыня:
Г: Клёвый мьюзик!
Т: Тебе нравится как я играю?
Г: Не-а Зализина на змею наступила!
Недавно Баб-Ягун побывал в гостях у Тани. Друзья-волшебники спрашивают у него, как живут лопухоиды.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Ванька.
- Её тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
На пляже Тибидохса:
- Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Гуня Гломов дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!
Гробыня Склепова приходит к врачу и говорит:
- Послушайте, доктор, мне кажется, я заболела корью, но могу об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду на занятия и распространю болезнь на других учеников.
- Вот наш Гуня в первый класс пошёл. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьёт, не курит, девочек домой не водит! Не то, что три года назад.
Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке:
- Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца:
- Во принёс.
Отец сквозь сон:
- Принёс, говоришь.
- Принёс.
- Открывай.
- Открыл.
- Наливай.
Разговаривают Ванька и Баб-Ягун:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да Танька каждый вечер туда еду носит.
Таня подходит к Ваньке и говорит, поглаживая живот:
- Ванька, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
- Замечательно! И кто же будет мамой?
Пипа говорит маме:
- Мам, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, доченька!
Доцент Горгонова:
- Подводя итоги обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем" скажи, Гломов, ты сам до этого додумался или опять Гробыня подсказала.
Главный вопрос дня:
«Возможна ли лопухоидная операция на мозге у Гуни Гломова?»
Главный ответ дня:
«Это исключено, лопухоидная хирургия резьбой по дереву не занимается!»
- У Валялкина одна мысль!
- Как одна? А закусить?
На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Гробыни с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…»
Идут Гуня Гломов и Юра Идиотсюдав по коридору, им на встречу Жора Жыкин. Гуня Юре:
- Давай Жыкина побьём?
- А за что?!
- Да, просто так!
- А если он нас?
- А нас-то за что?!
Соловей Разбойник команде по драконоболу:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Склепова, ты чего так уставилось на меня?
Таня заходит к Ваньке в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Таня:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…
Дуэль Гурия Пуппера и Ваньки Валялкина:
- Ты стреляешь первым.
Ванька подумал, подумал и пульнул в Таню.
- Ну..., я думаю, пусть она не достанется никому!
Таня и Ванька в постели отдыхают
Она:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Ванька восторженно:
- Да, любимая?!
Таня, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
Лежит Ванька в больнице:
- Ягге, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову Таню и Ягуна.
- Hет, Ягге, не надо их беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
Магвости:
- Сегодня академика Сандрапала нашли в своём кабинете, всего в губной памаде и покусанного змеями.
Утро, Ванька Валялкин просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на пылесосе, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Стоит Таня возле Драконбольного поля и контрабас к себе прижимает. Мимо проходит Склепова и думает:
«Подойду сейчас к Таньке и спрошу-есть ли у нее бойфрэнд. Если скажет да, то я спрошу - Интересно, кто стал бойфрэндом Гроттерши, а если скажет нет, то скажу - Конечно! Кто станет бойфрэндам Гроттерши!»
Подходит и говорит:
- Гроттерша, у тебя есть бойфрэнд?
- Заведешь тут бойфрэнда, когда кругом одни Склепшы ходят!
Стоят Таня, Ванька и Баб-Ягун (без колец) между адом и раем. Там стоит черт.
- Та-ак. Кто выстоит три удара моего кнута-попадет в рай, а кто нет, естественно, в ад: все понятно?
- Да.
- Ну еще одно. Вы можете выбрать одну вещь, которой будете защищаться.
- Хорошо.
- Ванька первый. Чем будешь защищаться?
- Кольцом...
При первом ударе кнута кольцо раскалывается. При втором... Ванька попадает в ад.
- Дальше ты Таня, чем будешь защищаться?
- Да мне не надо ни чем защищаться! Мне Глеб при жизни такую некромаговскую штуку показал, что мне ничего не страшно!
Первый удар - Таня, тросточкой машет.
Второй удар - Таня тросточкой машет.
Третий удар - Таня тросточкой машет.
- Да, молодец, Гроттер! Ты попадаеш в рай!
- А можно я останусь и посмотрю куда попадет Ягун?
- Ладно. Ягун, твоя очередь. Чем будешь защищаться?
- Мамочка моя бабуся! Танькой!
Стоит Таня и пускает искры в стену. К ней подходит Шито-Крыто и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Дай 10 дырок от бублика-скажу.
Рита дает ей 10 дырок.
- Пускаю искры в стену.
- Ну и дура же ты, Гроттерша!
- Дура не дура, а 100 дырок от бубликов в день имею!
Сидит Халявий в ресторане с манекенщицами. Принесли ему суп, а он взял и руку засунул туда.
Официант: Что вы делаете?!?!
Халявий: Мне доктор сказал, что руку нужно постоянно в тепле держать.
Официант: Так засуньте вы ее к себе в задницу!!!
Халявий: Знаете, обычно я так и делаю...
Сарданапал разговаривает с Гуней Гломовым:
- Я слышал, ты стрелялся с Горьяновым из-за Гробыни Склеповой?
- Да, я стерялся из-за Гробыни, а трус Горьянов из-за дерева!
Защита от духов. Поклеп:
Встаньте, кто здесь самый тупой!
Встает Гробыня.
- Склепова, ты в самом деле считаешь себя самой тупой?!
- Нет, Поклеп Поклепыч, но как-то обидно, что вы один стоите...
Контрольная работа по нежитеведению.
Медузия:
- Гробыня, ты уже пятый раз заглядываешь Шурасику в тетрадь!
- Я же не виновата, что он так неразборчиво пишет?!
В сомнительном заведение на Лысой Горе:
- Бармен, а вы уверены, заказанный мною голубь был действительно молод?
- Ну разумеется, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Тибидохс достроили. Еду к тебе. Древнир."?
Ванька - Баб-Ягуну:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
Жикин хвастается Гробыне:
- А вот у меня дед - столетние дубы щелчком сбивал!
- Та че ты врешь-то!
- Я - нет. А вот дед врал!
Сидят Ванька и Ягун в гостиной.Ягун и говорит:
- Скажи "лук"
- Лук
- По лбу стук
Ягун опять:
- Скажи "лук"
- Лук
- По лбу стук
Ванька подумал и говорит:
- Скажи "лук"
- Лук
- В рот запук!
Бессмертник Кощеев допрашивает Ваньку:
- Почему ты сбежал из Дубодама?
- Я хотел жениться.
- Странное у тебя представление о свободе...
Гурий Пуппер – своей невесте:
- Таня, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Что?! Ты опять назвал меня Таней?!
Жанна Аббатикова – Тане Гроттер:
- Ты говоришь, что каждый второй некромаг – сволочь. Если ты не возьмешь своих слов обратно, я тебя сглажу!
- Хорошо, беру. Каждый второй некромаг – не сволочь.
