Ведущий: В эфире продолжение популярной программы «Окна» – новая, еще более сенсационная передача «Форточка». И с вами снова я! Ваш самый любимый, самый скромный, самый сексуальный Дмитрий Наглеев! Некоторым кажется, что на нашем телевидении нет хороших, добрых передач. Неправда. Наша передача помогает всем по-доброму покопаться в их личной жизни вместе с телезрителями. Сегодня у нас сенсация. К нам в гости приехала одна из богатейших семей – королевская семья Гамлетов! Быть или не быть? Такой вопрос задает себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии Гамлет, принц Поддатский!
(Входит тинейджер Гамлет, явно обкуренный.)
Вед.: Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем, ваше высочество? Нам интересно, почему у вас, в вашей королевской семье, завелось столько гнили?
Гамлет: Да что тут говорить, одни ублюдки в королевстве. Мой фазер ни с того ни с сего намухоморился так, что кегли отбросил. Мать с его братаном Клавдием на анаше снюхалась. С этим покемоном. А Офелия? Она же никогда не умывалась! Какого банана она полезла в джакузи? Я вообще не въезжаю! А эти два отморозка? Диль-ден-бенц и Ризенцшнауцер. С передозы и не выговоришь. Два повода для антисемитизма.
Вед.: Да, вот такая хрень происходит в наших королевских семьях! Вот такими тварями могут оказаться самые близкие люди. Кто поможет нам распутать эту фигню? В студии мать его – Гертруда!
(Входит Гертруда.)
Гертруда (с порога Гамлету): Я там, за кулисами все слышала. Ты на кого пасть раззявил, ты, выкидыш пиявки? Креветка в обмороке. На мать твою? Я ночами не спала, памперсы ему меняла, шприцы одноразовые кипятила. Весь в отца пошел. Тот тоже глюколов был. Гашиш от конопли недалеко падает. Ему тоже по ночам снились матросы, скачущие по матрасам на зебрах!
Гамлет (Гертруде): Замолчь! Ты, мать урода! Не смей так про отца. Ты по нему даже потосковать не успела. Ты потаскуха, мама! Ты зачем за этого гниду, Клавдия, вышла? За этого гоблина? Ты его харю видела? С такой харей без грима телепузиков распугивать. Я, блин, теперь царь. Я теперь, блин, всех на детонаторе вертел… Да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил. А ты от этой гниды тащишься!?
Вед.: В студии гнида Клавдий!
(Входит Клавдий. Уголовный авторитет.)
Гамлет (Клавдию): Гнида!
Клавдий (Гамлету): Клавдий, приятно познакомиться!
Гамлет (Клавдию): Ах ты банан навозный! Фраер пожухлый! Держите меня пятеро! Да я его сейчас… пи-пи-пи… чтоб ему пи-пи-пи…
Клавдий: Не гони муму, ты, пупок с глазами! На кого перхоть крошишь, торчок вальтонутый, фуфломет обоколотый? Тебя мама еще при рождении на сучок из себя три раза выронила. Да я и тебя пи-пи-пи, и мать твою пи-пи-пи, и Офелию пи-пи-пи!!!
Гамлет: Ах вот кто Офелию пи-пи-пи?
Вед.: Эй вы, пи-пи-пи, захлопните свои пи-пи-пи, сейчас мы наверняка узнаем, кто кого пи-пи-пи! В студии кузина его высочества – Офелия!
(Входит Офелия. На костылях, в пластырях, в синяках, перекошена.)
Офелия (Всем, в том числе телезрителям): Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождетесь, твари! Я на ваших могилах еще ламбаду на этих костылях станцую!
Гамлет: Офелия, ты жива?
Офелия: Да с вами разве сдохнешь, уроды? Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида. Чтоб у вас на Новогодних елках только медицинские свечи горели!
Вед.: Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью. Простите, высочеству. Кто все-таки замочил папаню?
Офелия: А вы у него самого спросите! У папани. Вон он по ночам тенью по всем болотам шастает. Жмуриков пугает. Глюк из преисподней. От него у бедного Йорика уже на черепе Паркинсон начался!
Гертруда: Как ее глючит! Кактус ей под мышку!
Вед.: Да, как говорил Шекспир, тухляк полнейший в Датском королевстве. Итак, кто же замочил отца? В студии сюрприз – Тень отца Гамлета!
Клавдий: Тень? Что за хренотень?
(На заднике появляется огромная, расплющенная по заднику тень,
очертаниями напоминающая отца Гамлета после сильного бодуна.)
Гертруда: Апельсин мне в гланды, он не умер!
Гамлет: Папаня, тебе чего не спится? Ты чего, не заплатил налоги? С каких мюзлей тебя так раскорячило? Ты чего, под асфальтирующим катком оттягивался?
Тень: Гамлет, сынок… Слушай сюда! Мочи их всех! Не слушай мать твою. Она зоофилка! (Указывает на Клавдия.) Живет с козлом!
Гамлет: За тебя, батя, я всех замочу, клянусь! Чтоб мне Шуру в десны поцеловать пришлось!
(Всеобщая драка, перепикивание. Довольные зрители
неистово аплодируют.)
Вед.: А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки», потому что чувствует, что есть на свете сучары еще сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны номер 13!
Зрители (хором): Пи-пи-пи!!!
Вед.: Пи-пи or not пи-пи? – вот в чем наше сегодняшнее всеобщее пи-пи!
В нашей следующей расплёве вы увидите разборку в семье известного мавра Отелло. И узнаете, что Отелло, оказывается, любил не Дездемону, а своего секретаря Яго. И звал его нежно «моя баба Яго».
На этом мы прощаемся с вами, всего вам злобного!

Ведущая: Сегодня в районе города Н-ска потерпел катастрофу пассажирский самолет. Приятно, очень приятно, что наша съемочная группа уже на месте. И мы можем показать вам первыми в эфире все разрушительные последствия этой трагедии!
Вот камера показывает самую страшную жертву. Она даже не успела упасть. Так и стоит. У нее жутко изуродовано лицо. Уродливый костюм. Вывернуты руки. В руках микрофон. Извините, это наш корреспондент!
Корреспондент: (почти радостно): Мы ведем наш репортаж с места трагедии, нам приятно сообщить, что наша телевизионная съемочная группа оказалась на месте падения первой. Мы – Первый канал. Мы всегда первые! Мы здесь были практически до падения самолета. И смогли выбрать лучшее место, откуда открывается потрясающий вид на последствия трагедии! К сожалению, не можем показать вам пока сами жертвы. Очень мешают машины «скорой помощи».
Вед.(перебивает): Скажите, пожалуйста, Игорь, что все-таки самое страшное в сегодняшней катастрофе, что считают местные власти?
Корр.: Власти говорят, самое страшное, что прилетел Шойгу и пообещал всех уволить. И вообще, Валентина, почему вы меня зовете Игорем? Я – Валера...
Вед.: Я поняла, Игорь, вас зовут Валера. А что известно о причинах катастрофы, что считает завод-изготовитель этого летального аппарата… извините, летательного?
Корр.: Говорят, что машина супернадежна. Это убедительно доказывает, по их мнению, тот факт, что с момента выпуска она летала без единого капремонта вот уже семьдесят пять лет и ни разу до этого не падала. В прошлом году был даже отмечен юбилей машины. И в честь него разбили бутылку шампанского о голову главного конструктора.
Вед.: А что считает сам главный конструктор?
Корр.: Он ничего не считает. Он уже пятый год в коме!
Вед: И все-таки, как происшедшее комментируют в летной компании, которой принадлежал самолет?
Корр.: Скорбят, говорят, уже принимают меры. Обещают, что на все самолеты, у которых истек срок годности, пассажирам будет предоставлена 50-процентная скидка!
Вед.: Скажите, а подтвердилась ли версия о том, что экипаж уже давно летал по контурным картам?
Корр.: Нет, версия не подтвердилась. Все в один голос утверждают, что экипаж был очень опытным. У каждого члена экипажа был еще туристический компас.
Вед.: Тогда в чем дело, какие версии, что считают следователи?
Корр.: Следователи считают, что самолет упал потому что на него подействовала сила притяжения земли. Кроме того есть версия, что все пассажиры были не пристегнуты. А стюардесса начала разносить еду. Все побежали к ней. Самолет наклонился. А в это время кто-то на земле не на той высоте натянул бельевую веревку. Словом, дело запутанное. Самолет запутался хвостом в этой веревке. Сейчас уже возбУждено уголовное дело бельевой веревки… Опознана также ее хозяйка. Это Марья Григорьевна из села Баранихи. Вот вы видите, ее сейчас фотографируют работники ФСБ у нее на огороде. Из этих фотографий они будут составлять ее фоторобот!
Вед.: Простите, что я вас перебиваю, Василий… Но я смотрю на компьютер… У нас падает рейтинг. Многие зрители переключились на другой канал, потому что там только что Басков плюнул в Моисеева. Причем с разбега. Всем интересно чем это закончится? Ведь сейчас как раз разбегается Моисеев.
Неужели у вас нет каких-нибудь более рейтинговых подробностей этой трагедии?
До меня, например, дошли слухи, что в самолете летела жена Максима Галкина.
Корр.: Но у Галкина нет жены.
Вед.: Неважно, в крайнем случае, извинимся. Перед Пугачевой.
Словом, давайте, ищите какие-то более увлекательные подробности сегодняшней катастрофы.
Ну, а мы пока переключаемся на нашу студию… У нас в коридоре уже толпятся люди, желающие высказаться. Это популярные эстрадные звезды со своими новыми шлягерами, посвященными трагедии и известные бизнесмены со своими личными депутатами … Все, конечно, скорбят… Думцы даже выступили с предложением сыграть благотворительный матч – сборная Думы против родственников погибших.
Вед.: И как раз у нас на связи наш специальный корреспондент в Государственной Думе.
Василий, что там у вас? Как ведут себя наши депутаны… извините, депутаты?
Корр.: Скорбят! Все скорбят. С утра даже произошла небольшая потасовка за право первыми выразить соболезнование в эфире.
Сейчас мы вам покажем минуту молчания и другие увлекательные моменты этого заседания.
Депутат: Эта страшная трагедия нас всех сегодня объединила. И неважно, что я лидер партии «Филателисты за Путина». Конечно, я мог бы сейчас сказать голосуйте за партию «Филателисты за Путина». Потому что многие даже не знают, что есть такая партия «Филателисты за Путина». Даже сами филателисты не знают, что они за Путина. Но в этот страшный час я даже не буду произносить название нашей партии «Филателисты за Путина». Умные люди и так будут голосовать за нас, за «Филателистов за Путина».
Корр.: К сожалению мы не можем вам показать концовку этого выступления, потому что в этот момент к выступающему подошел Жириновский с кефиром. Извините, я повторю его слова… Он сказал, что все это предвыборный пиар, и что все они не филателисты, а пиарасты!
Вед.: Ну что же… Приятно, что все большее число людей включается в нашу катастрофу. Известная туристическая морская фирма «Титаник» – генеральный спонсор наше катастрофы – буквально час назад объявила о том, что предоставляет бесплатные реабилитационные туры для родственников погибших на Канары. И вот уже к этому часу в родственники погибших записалось более двух тысяч человек. И наша катастрофа, видимо, будет занесена в Книгу рекордов Гиннесса! А у одного из погибших оказалось девять родных братьев-одногодок. Интервал между их рождениями составил две недели, что соответствует сроку беременности хомячка.
Более того, местные власти уже назвали строительную фирму, которая будет устанавливать на месте трагедии памятник погибшим в виде огромного развлекательного центра. Это известная строительная компания «Строим всех». Как раз сейчас вы видите, их рекламу «Мы всегда кладем на совесть!»
Вед.: Ну, а мы снова переключаемся на место происшествия… Что там у вас, Федор? Сколько жертв уже к этому моменту? Зрители интересуются, сколько человек еще не опознано? Какими свежими цифрами о новых жертвах вы можете нас порадовать?
Корр.: Да, я могу вас порадовать новыми цифрами о свежих жертвах! Их уже сто тридцать восемь. Могло быть больше, но многих спасло то, что они успели уйти еще до приезда «скорой помощи»!
Вед.: Простите, вы сказали, что жертв 138? Но по другому каналу только что объявили, что их 153. Многие зрители переключились на тот канал. У нас снова начал падать рейтинг! Не могли бы вы там повнимательнее посмотреть, может, кто-то из жертв просто спрятался в кустах? От врачей?
Корр.: Да, я понимаю, что, к сожалению, по количествам жертв мы пока проигрываем нашим коллегам. Но зато у нас есть козырь – 60 тяжелораненых! Сейчас мы вам их покажем, как только на них наденут майки с эмблемой нашего канала. Ведь только у нас есть эксклюзивное право на их показ. Практически, они все были ранены эксклюзивно для нашего канала. Многие из них не выживут. Спасатели нам это обещали. И у нас нет повода им не верить. Ведь им помогают наши врачи.
Вед.: Извините, Аркадий, что я вас опять перебиваю. Но у нас срочное сообщение от президента России. Он как раз сейчас пролетает над местом катастрофы на горных лыжах.
Сожалеет, что не может приземлиться, потому что в данный момент разговаривает по мобильному телефону с президентом США. Их разговор строго секретный. Но мы сейчас перескажем вам его дословно, благодаря радиолюбителям села Большие Тумаки.
Господин Буш позвонил господину Путину сам, сказал, что корни катастрофы уходят в Сирию, поэтому завтра он начинает ее бомбить. Поблагодарил лично Путина за то, что в самолете не было американцев. Обещал выслать за это гуманитарную помощь, спрашивал, куда высылать, где находится Россия? Путин ему объяснил: что, если стать в Ираке лицом к северу, то Россия будет между… Китаем и Германией. Буш сказал, что найдет, знает. В Германии был. Особенно понравилась столица Германии Вена… Правда, Петербург лучше, и он поэтому каждый год готов прилетать на празднование 300-летия Петербурга.
Вед.: Ну что же… Дорогие телезрители – это действительно неожиданный успех. Уже весь мир знает о нашей трагедии, благодаря тому, что нашему президенту позвонил сам директор земного шара!
Отозвались даже немецкие альпинисты, застрявшие в Альпах. Они просят не присылать им российских спасателей.
В Англии, вообще, большинство англичан скорбят больше, чем скорбели во время недавнего репортажа о том, как в Лондоне маньяк 48 часов удерживал в заложниках соседского тамагочи.
А это уже в российских городах возмущенные зрители выходят на улицы с плакатами: «Буш, убери от нас свои грязные ножки!» и «Буш, прекрати делать кур инвалидами!»
А это вы видите кадры из Львова… Украинские радикалы собрались напротив американского консульства под лозунгом «Буш – москаль!».
В ответ на это возле украинского посольства в Москве российские националы скандируют: «Блэр – хохол!».
Вед.: Ну а что у вас там, Валерий? Есть ли еще какие-нибудь сенсации?
Корр.: Вы знаете у нас сенсация поистине мирового масштаба! Только что мне дали эксклюзивно по наушнику в ухо… знать, что среди обломков самолета наши следователи нашли два малюсеньких трупика.. вирусов атипичной пневмонии. Молодцы, все-таки они очень профессиональные ребята. Всегда находят то, что их просят. Помните, это они месяц назад нашли в «Шереметьево» большую партию анаши из Казахстана. И задержали ее. Задержали более чем на две недели. Всю партию анаши. Потому что все, включая их руководство, признали высочайшее качество задержанного товара.
Вед.: Это потрясающе! Передайте, Валерий, от нашего канала благодарность следователям. Благодаря всего двум вирусам атипичной пневмонии, к нам присоединились пять миллиардов китайцев! И наш рейтинг уже выше, чем полгода назад, когда мы показывали голливудский блокбастер о катастрофе танкера на железной дороге, которую захватили роботы – гомосексуалисты.
А теперь, к сожалению, мы должны проститься с вами. Только что малолетний террорист в Ставропольском крае захватил паром с цирком конных цыганских лилипутов на льду. Если мы опоздаем, – это будет ужасно – он взорвет его не в нашем эфире.
На этом мы прощаемся с вами. Всего доброго. До новых встреч, до новых катастроф. То есть, практически, до завтра. Так что оставайтесь с нами.
Мы – Первый канал. Мы имеем самую обширную аудиторию! И будем всегда ее иметь!!!

Давайте с вами перенесемся в Одессу. Дерибасовское, где много-много художников рисуют экспресс-портреты.

Подойдем к одному из художников.

- Как вы здорово рисуете!! И сколько такой портретик стоит? СКОКА?! Да? Недешево.. Недешево… Скажите, вы можете нарисовать по фотографии? Можете? Нарисуйте… Говорите: «Кто это такой?»? Это мой начальник… Начальник мой… Сигизмунд Яковлевич! Вы его не знаете?! Сто лет проживете! Потому что это такой жлоб, это такое хамло!! У меня к вам небольшая прозъбочка: вы нарисуйте его не сидя, как на фотографии, а… лежа… Кругом цветочки… Музычка играет! (напевает похоронный марш). А я стою скромно, в сторонке, возле вдовы и говорю: «Что ж вы наделали Сигизмунд Як…. На кого ж вы нас остаааууга....» Рисуй, рисуй! Нарисовал!? Айвазовский, Айвазовский! Слушай, Айвазовский, вот этого нарисуй… Красавец, спортсмен, бегун, хрен… Я на работу, он к моей жене фьють! У меня к вам небольшая прозъбочка: вы нарисуйте ему вместо ноги – деревяшку, и вместо ВОТ ЭТОГО ВОТ – тоже деревяшку… А я стою скромно, в сторонке, говорю: «Ну что? Бурратина? Ты будешь еще к моей жене бегать?! Что б я тебя с твоей деревяшкой больше не видел!» Нарисовал?! Шишкин, Шишкин!! Слушай, жену, мою жену… Где то была… Листок побольше возьми не поместится! Где то была моя, Дездемона плешивая, где то была Титаник мой… А вот! Нарисуй: пусть она плетется по пустыне, в раскаленную жару, по раскаленному песку, босиком, в телогрейке и тащит два огромных пакета с мусором! ). А я стою скромно, в сторонке, говорю: «Ну что, рыбка моя, ты будешь меня отправлять ночью мусор выносить? Чтоб я тебя с твоим Буратино больше не видел!» Нарисовал?! Молодец! Слушай, меня нарисуй. Я памятник, памятник, и все мое начальство, все эти жлобы возлагают к моим ногам цветы! А я наклоняюсь и говорю: «Ну что? Дождались? А!? Раньше обо мне надо было думать, а теперь вот вам всем!» Нарисовал!? И все последний портрет!!! Последний!!! Нарисуй меня, в овале, в овале… Зелененьким все так, зелениньким… и напиши: десять тысяч долларов! Это тебе за работу! Пока!!!

Тока в вот песочке игралися, уже переженилися, выросли. Ой… У меня их двое деток: сынок и дочка. Так что я и свекровь и теща. Все в одном лице, как говорится гибрид – свекреща. Я к молодым не суюся, да зачем, да нет, да Боже упаси! Главное чтобы между ними мир был, лад, любовь. Да я даже в последнее время не хожу к ним, че ходить они мне все рано двери не открывают. Так только, иногда, позвоню по телефону. Иногда, каждый час звоню. Ой, Господи, сыночке надо позвонить! А то тут я с вами…
- Алле! Алле, сына это я! Сына, ну как там у тебя?! Ну? Че то голос мне твой не нравится сына, какой то он у тебя слабый, сына… Сына, ты сегодня кушал, сына? Ааа… Ну и чем тебя эта лахудра кормила? Яичницу жарила?! ООО! Ты погляди! И получилася? Со скорлупкой!? Слава Богу не с опилками… А на обед шо? Пюре?! Ой ты глянь, прямо не жена, а шеф-повар ресторана «Мадонна»! Я тебе так скажу: золотые у твоей жены руки, сына, только не растут не из того места!
Вешает трубку. Раздается звонок…
- Алле! А доча, доченька! Доча, радость моя, здравствуй доча, здравствуй! Как ты тама доченька? Устала? А че тако? Все время просит есть?! О кашалот! Ну ты погляди, ну шо за мужик, ниче не интересует его, кроме пожрать! Своди его в цирк, пусть посмотрит, сколько собачка за кусок сахару бегает! А еще лучше поведи его в зоопарк, там ваще написано: «Зверей не кормить»! Доча, ну.. ну.. сжарь ему яичницу… Ну яичко разбей, я же тебя учила, доча… Сжарила? Ну и че он тогда хочет? Ой ты погляди, ой я не могу! Скорлупка попалась! А ты ему скажи, что в скорлупе много кальция! А кальций укрепляет зубы, кости и рога! Что он там бухтит, куда он там собрался! В какую такую сауну с друзьями оттянуться! Не пущай! Я тебе говорю не пущай! Знаю я эти парилки! Там мужики все успевают, кроме помыться! И такой тайский массаж, что худеет только кошелек! Говорила же, предупреждала: зачем тебе этот гиббон! Да разве ж послушает мать родную… «Ай мама да он самый лучший, ой мама да ведь он спортсмен, он бодибилденгом занимается!». Ой! Куды там! Занимается бодибилденгом, бо дибил!
Вешает трубку. Раздается звонок…
- Алле! Сына это ты что ли? Так не узнала, потому что голос такой загробный! Шо тако случилось?! Поссорились? Слава Богу… Я говорю в чем причина! В баню не пускает?! Вот стерва! Да другая бы молилась, что муж у нее чистюля! А я тебе что говорила, я тебя предупреждала с самого начала, зачем она тебе эта лахудра! Зачем она тебе нужна? Посмотри Людочка с 3 этажа, девочка, Господи, 48 лет ой! А ты мне что говорил: «Мама, мама вам нравится, вот вы на ней и женитесь! Она страшная!» Да куды там! Страшная! Ну и хорошо, что страшная, было бы кому дачу охранятиь… Шо тебе вот эта вот! Эта лахудра, ну шо она от тебя хочет!? Какие Гаваи? Отдохнуть хочет?! Ой ты глянь! Устала! Пусть постирает, лучший отдых! Лучший отдых это Гаваи? А в тайгу она не хочет?! Комары, полатка, медведи – баунти отдыхает! А я тебе говорила, я тебя предупреждала, как мать, я же чюяла, я же видела ее! Эту лахудру! Че ты на нее будешь всю жизнь пахатить, как папа Карло?! Всю жизнь не разгибаясь – рогами в землю, горбом к солнцу!
Вешает трубку. Раздается звонок…
Але, мать на проводе! Да доча, твоя мать… Шо такой голос? Я не поняла что за слезы… Шо он там с тобой делает?! Отдахнуть предлагает? А куда ехать? К бабке в Тюмень?! А за полярным кругом у него никого нет?! А я тебе говорю тока Багамы! На меньшее не соглашайся! Ой! Ой не могу! Это у него то нету денег!? Да точно заначку ищи! Доча, слушай мать: ночью подожги тряпку и кричи «Пожар!» он свою заначку первой спасать побежит! Вот тут ты кассу и бери! Слушай, мать плохого не посоветует! Поняла? Действуй… А я на кухню пойду, отцу яичницу по быстрому приготовлю, а то дед с бани придет, а у меня на кухне конь не валялся…